из цикла Дочки - Матери...

[ari100crat.livejournal.com]

Из цикла рассказов "Дочки - матери" ( просьба к читающим - не пытаться находить аналоги с реальными людьми и событиями, хотя история вполне жизненная)

Петербуржца можно вычислить с первой минуты знакомства... Особенно женщин... Легкий, почти не раздражающий снобизм,просвечивается в поведении , в негромком голосе, адекватное поведение в обществе, манеры ... и т.д...Закваска у них такая, особенная... Они сделаны из теста, в котором замешан Петербургский туман, архитектура, музейные ценности, одним словом -интеллигенция...Даже петербуржского Колю - алкоголика всегда можно отличить от киевского...


Аля была чистокровной ленинградкой...Мы познакомились в эмиграции , в Италии.По случайности оказавшись в одной коммунальной квартире,ожидая разрешение на въезд в Штаты.Аля говорила полушопотом, с легким придыханием, сдержанно и не многословно.Хозяйка она была никакая, кухня оказалась в моем владении, что радовало и меня и её, так как Татуся её дочь) часто обедала с нами,подружившись с нашим сыном. Аля, до отъезда заграницу, работала искусствоведом при музее, в Ленинграде. Живя в Риме , она дни и можно сказать ночи проводила в центре города. Муж её ,кстати сказать, мало чем походил на петербуржца.

.
Алексей был живчиком, говоруном и не зная его географической принадлежности, можно было решить, что он периферийный интеллигент из Киева или Кишинева. Я сама из Кишинева - знаю о чем я говорю...И ничего в этом нет плохого, в каждом месте свой колорит... Он был из другого теста...При всей образованности, интеллигентности, в нем чувствовалась излишняя суета. Непрактичный, но активный, бегал на Круглый рынок, покупал кур, стирал белье и купал свою Татусю, безрезультатно пытаясь расчесать её черные мелкие - мелкие кудряшки, которые не хотели расчесываться. Он обожал свою жену и буквально заглядывал ей в рот, когда она с " Доронинским " придыханием приказывала ему сделать то - то и то - то, и поцеловав дочь, уезжала с первой электричкой в Рим. Квартиру мы снимали на три семьи, в пригороде.Городок был маленький и уютный, прямо на берегу моря и дети бегали по пляжу целыми днями и гоняли чаек...Алексей, программист по прошлой жизни, любил книги и беседу. Они находили общий язык с моим мужем и жизнь наша, коммунальная, в отличие от многих коммуналок - проходила мирно, дружно и тихо. Мы ждали визу и Римские каникулы казались счастливым сном.


Аля знала каждый закоулок Рима, она наслаждалась этим городом, как гурман наслаждается изысканным блюдом. С путеводителем в руках, день за днем, она бродила по улицам и улочкам, разыскивая то, о чем читала в книгах. Возвращаясь в квартиру, обедая с семьей на общей кухне, он с трудом возвращалась в реальность и с трудом пыталась понять о чем так темпераментно, слишком темпераментно, рассказывает её муж...


Но женщины, они женщины, даже Питерские ...Это в том смысле, что когда у нас что то происходит "из ряда вон" - нам, до смерти, хочется поделиться с кем нибудь. Так уж мы устроены... Её глаза горели сухим огнем и шопот, которым она поделилась со мной своим секретом, был горячий и заставлял тело покрываться мурашками от волнения. Так уж мы устроены...


Она влюбилась...Господи! мои глаза округлились от страха и волнения, я понимала, что это серьезно... . Она не походила на баб, которым сходить налево, как чихнуть...

- Бедная , бедная... Что же делать?...Мне по человечески жалко её было ...Промежуточная остановка, в чужой стране, семья в комунальной кухне, сидит,ждет разрешение на въезд в страну, которую они выбрали для будущей жизни...
Он такой... такой... нет,он не красивый, просто очень мужчина и знает женщину, как пианист свой инструмент... Ты знаешь, итальянцы, они другие.. Мне трудно тебе обьяснить...

Сравнение итальянца с пианистом играющем на ...Але, заставило меня одернуть своё воображение, которое у меня слишком развито, и я поняла, что соседка моя в большой проблеме - уж если она, совсем не по питерски, сравнила себя с пианино... дело плохо...У меня не было другого выхода. Я не имела права быть соучастницей.

..
- Какое счастье - что это всё не серьезно - сказала я...Это тебе Рим в голову ударил... Аля замерла на полуслове и поняла, что она слишком разоткровенничалась , и по её взгляду я поняла, что она мне благодарна за то, что я ей дала выбор говорить дальше или остановиться. Она рассмеялась и согласилась, что эти римские каникулы ...прекрасные каникулы...Завтра она едет в Ватикан , не хотела бы я присоединиться?

Кончено я хотела и поставила её перед фактом, что нам придется взять с собой детей , так как мужчины уедут по делам, в связи с оформлением документов.


Много лет позже, вспомнив о ней, я подумала, у всех есть в жизни " МОМЕНТ", когда ты становишься чуть ли не распорядителем судьбы какого то человека... А если бы я стала восторженно шептать, что это твоя судьба, не упускай счастья, всё устроится и таким образом поддержала бы Алю в её тайных желаниях...По большому счету я знаю, что она была из породы людей, которым не нужен совет, такие личности сами принимают решение не опираясь на чье то мнение. Но тем не менее...все мы участники моментов во времени и пространстве...


Улетали мы в Америку в разные сроки; они съехали с квартиры на несколько недель раньше чем мы и нам казалось, что мы их потеряли. Очень было грустно, мы притерлись к друг другу и не смотря, на то, что я и Аля - это как вода и масло, мы подружились и расставаться было очень грустно. Обменяться адресами мы не могли, так адресов, как таковых, у нас небыло. Кто знал куда нас забросит судьба.


Ты попрощалась с НИМ ? - спросила я с участием. Глаза её округлились от ужаса и полушопотом вылетело- С КЕМ?
- Ну с РИМОМ естественно ! удивленно ответила я. В эти минуты я совсем не помнила о нашем предыдущем разговоре...


Через несколько лет, уже устроившись и привыкнув к новой жизни, мы встретились с нашими соседями по Римским каникулам. Мы жили в Нью -Йорке и они приехали к нам в гости, получив свой первый отпуск по работе. Это Але пришло в голову позвонить в НАЯНУ и выяснить наши координаты.... Встреча была радостной и шумной. Все как то устроилось в наших жизнях и делиться новостями было приятно.


- Мы в свободное время занимаемся горнолыжным спортом.. У нас еще по Союзу опыт был. А сейчас просто эйфория! Татуся прекрасно учится стала совсем американкой и не хочет говорить по русски... с огорчением говорил Алексей.
Мужчины зацепились на политических дебатах, мы с Алей вышли на веранду покурить.


- Ты знаешь, у меня годы ушли на то, чтобы смириться... стала рассказывать Аля...
- Это была большая любовь - мы подходили друг другу и я могла бы быть абсолютно счастлива с НИМ... Бросила себя в жертву...Татусю не хотела, не могла травмировать... Да, живем, он меня ужасно раздражает... Я знаю, что веду себя как стерва, но ничего не могу с собой поделать... Я мщу ему, бедному ...


Жизнь раскидала нас... Мы больше не встречались... Расстояния всегда убивают отношения. Однажды мой муж уехал в командировку и я, не привычная быть одна в доме, - не спала и тупо глядела в экран телевизора, на грани между сном и бодрствованием. Я услышала русскую речь. Ну слава Богу - засыпаю, подумала я... Но разговор двух женщин на экране продолжал звучать на русском языке. Нашарив очки я уставилась в экран... На меня смотрела Аля...
Всё такая же маленькая, спортивная, говорила с придыханием,полушопотом , без истерики, с чувством собственного достоинства:
- Я не могла поступить иначе...

Мне мешали английские титры, которые я лихорадочно читала зачем то...Что это? Аля? Как? Почему ? окончательно проснувшись я сидела на кровати, затаив дыхание..
.
- ПОЧЕМУ ? удивленно и раздраженно спросила сидящая рядом молодая женщина. -Какое ты имела право распоряжаться его судьбой? Ты ведь не любила его! Ну и что что я была ребенком, ни черта бы со мной не случилось. Я бы выросла! -Я не думаю, что я смогу пойти на такую жертву ради ребенка...


У Татуси были все такие же вьющиеся волосы и на удивление хороший русский язык.
- Как ты могла ? Ведь этот итальянец хотел жениться, он любил тебя! Ты взяла на себя смелость распорядится судьбой не только своей но и трех близких тебе людей.. Я ведь теперь понимаю, что ты любила его...

.
-Тата - пойми меня! Я не могла по другому поступить. Голос Али был усталым и опустошенным...
- Когда он попал под машину, и ты помнишь этот ужас, когда мы поняли, что врачам не удасться вытащить его из комы , я с ужасом, параллельно с чувством горя, испытывала чувство облегчения, что не нужно больше притворяться и играть РОЛЬ. Мне очень больно говорить об этом... Мне сейчас физически очень тяжело, но зато всё встало на свои места... Я не могла приходить к нему в инвалидный дом и видеть один и тот же взгляд уставленный на угол тумбочки... А если он, где то внутри сознания - ПОНИМАЕТ и ВИДИТ ?? Сердце у него здоровое, он может ещё долго прожить и ты представляешь, всю жизнь лежать и смотреть на угол тумбочки...


- Да не ВИДИТ он!! Со слезами прокричала Татуся - ОН не ВИДИТ и не СЛЫШИТ!!!


- Мы не знаем..., спокойно ответила Аля, ; здесь дома, я вывожу его коляску во двор, я кормлю его и уверена, что он поел... Я ставлю кресло в сторону сада... Взгляд Али остановился на Алексее, лежащем в кровати и глядящем в потолок. - У него иногда шевелятся пальцы ног и рук...


Это рефлексы - ответила Тата...Я очень люблю папу...и если уж так всё случилось, я бы так хотела думать, что он ...не видит и не слышит...


- Давай не будем терзать друг друга, ты приехала в гости, в кои века , снимаешь фильм, который у меня уже в печенках сидит, я устала ...эмоционально и физически, и ну тебя к черту с этим фильмом...

.
Я сидела забыв дышать...
Документальный фильм, в час ночи - какая то премия на фестивале молодых талантов...Татуся кинорежиссер ...Фильм о судьбе её матери... Я плакала от жалости к Алексею, всё еще не в состоянии поверить в происшедшее...И в какое то мгновение четко поняла, что судьба меня свела с удивительным человеком - Алей...Это же уму непостижимо, сколько порядочности, мужества и любви в сердце этой маленькой, похожей на обиженного галченка, женщине...
ПОЧЕМУ в нашей жизни бывают моменты, когда ты воочию убеждаешься, что как бы помимо твоего желания или воли, ты становишься соучастником чьей то судьбы... Почему я не спала в ту ночь, почему я увидела этот фильм, я ведь могла спать... Я не знала ничего о дальнейшей судьбе этой семьи, я не знала, что Тата стала кинорежиссером... Какие силы свыше дали мне понять, что я была причастна ( пусть косвенно) к судьбе людей, встреченных мною на жизненном пути...

Comments

[asmus-e.livejournal.com]

они сняли об этом фильм!? железные дамы... да есть во многих питерцах эта безысходная беспощадность ко всему (вспоминаю свою маму...)

[ari100crat.livejournal.com]

К рассказу не стоит относиться как к факту. Ведь часто люди пишут просто задуманное :) Но тем не менее - всё о чем пишут - где-то, с кем-то имеет место. Кроме инопланетян...:) и то, кто знает... :)
Я отношксь к питерцам с обожанием, что-то в них есть ТО, чего не имеет места быть у других...повторяюсь: - наверное питерская среда...

[catstail.livejournal.com]

Не упрекайте себя. Вы знаете и сами сказали, что "такие личности сами принимают решение не опираясь на чье то мнение"

[ari100crat.livejournal.com]

Это не личное... :) но мы все думаем и чувствуем часто очень одинаково. И я согласна с вами, что героиня рассказа -сама принимала решение...но, вероятно, тот, от лица которого идет рассказ - косвенно сопереживает и чувствует причастность...

[levkonoe.livejournal.com]

Грустно. А может и ему бло бы лучше. если б она тогда ушла. Он бы пережил, потом нашел кого-то. А не жил с той, кого он раздражает.

[polgig.livejournal.com]

Тоже так думаю. Что за мужество и любовь - жить с мужчиной, которого не любишь? Да кому это нужно-то? Хорошо хоть, что её дочь это поняла.
По-моему, просто типичный случай эгостичного стремления к жертвенности, а вовсе не мужество и любовь.

[ari100crat.livejournal.com]

Ну, по рассказу жертвенность была по отношению к ребенку...боязнь поранить душу девочки, которая очень любила своего отца... Я ребенок разведенных родителей и никогда не сумела простить своей матери, что она не хотела наладить отношения с моим отцом... Сложно всё в этой жизни...:(

[polgig.livejournal.com]

Я поняла, в чём жертвенность, но я не поняла, в чём мужество и любовь. Как мы видим, дочка вовсе не была рада, что мать всю жизнь прожила с отцом, его ТЕРПЯ, а не любя. Ребёнку главнее вырасти в атмосфере любви. Никто не мешал отцу и дальше продолжать любить дочку, никто не заставлял женщину портить отношения с отцом дочери и не давать дочери общаться с отцом. И мать не знала заранее и уж точно, как мы видим - в итоге ошиблась - что будет лучше для дочери. Она поступила так не для дочери, а для себя. Чтобы выглядеть в глазах самой себя "поступившей правильно", чтобы не осудило общество и т.д. Т.е. чтобы остаться "хорошей" - хорошей "верной" женой, хорошей "жертвенной" матерью, которая печётся о благе дочери и так далее. Такие поступки продиктованны, на мой взгляд, не смелостью и любовью к дочери, а как раз трусостью и эгоизмом. Никому, кроме себя самой, она в итоге лучше не сделала. Ей хотелось разыгрывать жертвенность и она всю жизнь её разыгрывала, она наверняка получала наслаждение и от собственных страданий, и от страданий того мужчины, и от мысли о собственной жертвенности, и от страданий мужа, которого она столько лет мучала, по непонятной для него причине. Если бы она выбрала любимого мужчину, конечно, таких поводов для пожизненных страданий у неё не было бы.
Что же касается неумения прощать, тем более неумение простить собственную мать - это же Ваш личный выбор и Ваша личная душевная трудность, впрочем, касающаяся и матери. Не будь этого поступка - не нашли ли бы Вы какой-то другой, чтобы осудить свою мать и никогда не суметь её простить? Ведь неумение простить, на мой взгляд, не идёт от поступков других людей, а идёт от нашего неумения простить, а значит, от неумения любить. И ничего сложного. Ваша любовь к отцу ведь никак не зависела от отношений матери с отцом. Люди, которых любим мы, вовсе не должны быть между собой в хороших отношениях и любить друг друга, но это не может мешать нам любить каждого из них.

[ari100crat.livejournal.com]

Как я рада за ВАс!!! Уверена, что Вы выросли в семье, где не ставили Вас между папой и мамой, чтобы выбрать( принять решение) с кем остаться...Я стояла посреди улицы и ДОЛЖНА была принять это решение... Я, как и героиня этого рассказа, ( не имеет значения,что мне было 8 лет), сделала выбор ,интуитивно поняв, что бросаю себя в жертву,потому что мама стояла и плакала...я осталась с мамой...мне хотелось уйти с папой, но я пожалела мать... Вы напрасно так категорично судите о таких серьезных вещах. Теоретически всегда легче принять правильное решение и самоутвердиться( вот мол какой я правильный и цельный). Вы по большому счету не согласились с моим восхищением по поводу её поступка...Правильно? А я видимо не сумела донести в рассказе мысль, что не так просто принимать решения в таких ситуациях. В главной мысли моего восхищения перед её1 поступком было ТО, что после того, как всё произошло, как произошло, женщина не смогла переступить через долг и порядочность( пусть даже для самоутверждения). Она бросила себя и свою оставшуюся жизнь в жертву, поступок определивший всю оставшуюся жизнь( а сколько её там осталось?) Могла она и поступить по другому, что тоже никого бы не удивило и не заинтересовало. Так что решение было внутренее наедине с самим собой и лавры уже не светили и самоутверждаться было поздно. Да и попробывал бы кто нибуть наслаждаться мазохизмом своей жертвенности в реале( уход за больным, человеком, который просто молча лежит и глядит в потолок...Но при этом он ест и пьет и... )
Но тем не менее, спасибо за коммент, мы на эмоциональном уровне обменялись мнениями. И я благодарю Вас. Всего Вам доброго!

[polgig.livejournal.com]

Каждому в жизни приходится выбирать хотя бы раз. И понятное дело, что выбирать между тем, что очень дорого и тем, что очень дорого, очень нелегко.
Вот Вы уверены, что Ваш выбор был правильным? Пожалеть, но потом всю жизнь не простить мать?.. Опять сомнительная "правильность" поступка, отсюда и категоричность суждений, потому что "правильность", "порядочность", "долг" - это ведь тоже очень категоричные мерки и к тому же очень относительные. И на мой взгляд сомнительно восхищаться "долгом" и "порядочностью", происходящими из трусости и собственной собственной любви к жертвенности и трагизму.
Если Вы ощутили моё какое-то внутреннее эмоциональное несогласие, то это именно несогласие с ситуациями, когда трусость и эгоистичную склонность видеть себя жертвой, видеть себя благородно приносящей "в жертву собственную жизнь" преподносят как некие возвышенные жертвенность, чувство долга, самопожертвование и так далее. Просто не редко приходится сталкиваться с подобным искажением этих понятий. Когда жертвуют, потому что нравится чувствовать себя жертвой, жертвуют из жалости, жертвуют, чтобы потом всю жизнь "не прощать", жертвуют, чтобы всю жизнь попрекать и так далее... Получается, что жертвуют-то, в итоге, ДЛЯ СЕБЯ. Что эта жертва никому, кроме того, кто жертвовал, не была нужна, никому от неё не стало лучше. Чем же тут восхищаться, кроме, разве что, удивительного извращения самой идеи жертвования и извращённым эгоизмом?
Вас это задело, потому что Вы, может быть, представили - а вот бы моя мама так поступила! Т.е. Вам всю жизнь хотелось бы, чтобы Ваша мама чем-то жертвовала для Вас, вот Вас и тронула эта история. Я вполне могу понять Ваши чувства, эмоции, но приведённая история всё-таки не тот пример жертвенности, которым я лично стану восхищаться.
А уход за больным мужем - да, хорошо, правильно, но особой жертвенности в этом я тоже не вижу, так ведь и должно быть, так и должны поступать нормальные люди. Вот если бы, предположим, история была, что у неё уже был больной беспомощный муж, но она не оставила его ради новой любви - вот такой историей верности я бы восхитилась.

[ari100crat.livejournal.com]

Слегка растерялась от Вашей категоричности сужнения обо мне и моих поступках...надеюсь, что вы не имели ввиду быть бестактной...Уверена, что не имели ввиду...Я поначалу хотела расплакаться, потом возмутиться, потом обьяснить Вам, что всё не так просто и мои "непрощение" замешано на любви к матери и жалость к ней и сочувствие к ею содеянным ошибкам... Но делать этого не буду... Я не приняла близко к сердцу критику по поводу героини моего выдуманного рассказа...потому что это виртуальный образ, которому я навязала определенные действия. Но осуждение моего отношения к жизненным ситуациям в моей личной жизни...Это мне будет уроком - не приводить примеры из личного... Так желаю Вам никогда, НИКОГДА не побывать в моей шкуре. И попробуйте быть более снисходительной к человеку, который не совсем продумал последствия подставления своего личного под удар просто критикующего, который надеюсь, никогда не имел несчастья делать выбор ( особенно в детском возрасте)...Я тоже умею теоритически всё правильно разложить по полочкам и создать модель поведения и отношения к жизненным ситуациям. Я не обидилась на Вас. Благодарю за откровенное мнение. Всего Вам доброго!

в догонку к предыдущему комменту

[ari100crat.livejournal.com]

"Просто не редко приходится сталкиваться с подобным искажением этих понятий. Когда жертвуют, потому что нравится чувствовать себя жертвой, жертвуют из жалости, жертвуют, чтобы потом всю жизнь "не прощать", жертвуют, чтобы всю жизнь попрекать и так далее... Получается, что жертвуют-то, в итоге, ДЛЯ СЕБЯ." Придется признаться, что всё жк среагировала на Вашу критику...поняла это, уже отойдя от компа и моя посуду на кухне... Милая моя... В 1977 году, когда вы только родились, я уже успела прошагать длинный жизненный путь, успев пережить нелегкое детство и выйти замуж и вырастить сына... От всего сердца Вам желаю ВСЕГДА иметь возможность воплощать свои теоритические умозаключения с практическими поступками! От всего сердца Вам желаю...

Re: в догонку к предыдущему комменту

[polgig.livejournal.com]

Я лично Вас и Вашу ситуацию вовсе не сужу, просто раз уж Вы привели её в качестве примера, задала встречные вопросы, не собираясь вовсе Вас лично как-то задеть, скорее уж наоборот, стараясь быть крайне корректной и говорить уважительно, и уж ни в коем случае я даже внутренне Вас нисколечко не осуждаю. Видимо, я так свои умозаключения построила, что навела Вас на мысль, что осуждаю лично Ваши поступки и Ваш выбор. Нет, скорее спрашиваю Вас, уверены ли Вы в его правильности (раз уж Вы привели его в качестве очередного примера жертвенного выбора)? Хотя прекрасно понимаю, что в 8 лет такой выбор делать невероятно сложно и сказывается это на всей дальнейшей жизни самым серьёзным образом. Я Вам даже сочувствую, может быть этого выражения сочувствия и понимания не хватало в моих высказываниях, которые Вам показались сухим теоретическим осуждением.
А приводить в качестве решающего аргумента своей правоты собственный возраст, я уверена, Вы сама понимаете - несерьёзно. :) Как и то, что мои умозаключения якобы чисто теоретически. Сама же знаете, что иным приходится и в 8 лет делать серьёзнейшие выборы на практике, а не рассуждать теоретически.
Я говорила, в общем-то, о сомнительности в описанном Вами случае благородства той "жертвенности", которую женщина совершила в первый раз. И потом уже обобщила, сказав, что задевает меня это потому, что ведь не один такой случай мне встречается, когда искажают эти понятия. Хорошие понятия, правильные понятия!
Уверена, с Вашим жизненным опытом Вы, когда улягутся эмоции, неизбежно возникающие, когда человеку кажется, что его задевают за живое, личное, идущее из раннего детства, сможете понять мою точку зрения.

Re: в догонку к предыдущему комменту

[ari100crat.livejournal.com]

Прочтя Ваш последний коммент не уверена, что Вы ждете ответа. Но я человек воспитанный и поэтому считаю нужным не оставить Ваш коммент без ответа.Я внимательно прочла всё о чем вы пишите. Теоретически вы правы...ведь образованный человек ЗНАЕТ раскладку "Что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО".Ваше поколение - поколение образованных молодых людей ( хотя и они бывают разные) и у них судьбы складываются по разному.Да и уверенности в себе у Вас не отнять: ваши слова:-"А приводить в качестве решающего аргумента своей правоты собственный возраст, я уверена, Вы сама понимаете - несерьёзно. :)"...
Я выросла в воспитании, когда человеку, в два раза старше тебя по возрасту , не говорят таких вещей...Но поверьте мне, я достаточно современный человек, чтобы понять, что Вы не имели ввиду меня обидеть( в смысле старая и глупая ты гусыня: что толку,что ты состарилась, это не меняет твоей сути...:)))) Я с Вами согласна, что возраст не дает превосходства в мышлении( часто наоборот со временем мы становимся маразматиками:))))Но слава богу -это ещё не моя проблема. Моя проблема в том,( в данных наших аргумента), что я выбрала неправильное определение. В этом я с вами совершенно согласна. Я не должна была употреблять слово ЖЕРТВЕННОСТЬ.Это слово вносит другой смысл. В корне! Я должна была употребить слово ПОРЯДОЧНОСТЬ И чувство ДОЛГА. Когда человек не мождет переступить в итоге ( даже после своих ошибок,( а кто их не делает по жизни?)-переступить через своё убеждение в смысле что такое порядочно, а что нет... И распоряжается своей жизнью в ущерб своим интересам по убеждениям о ПОРЯДОЧНОСТИ И ЧУВСТВЕ ДОЛГА... И даже если ему кажется, что он поступает вопреки своим желаниям, но не может перешагнуть через свою совесть и ( вот тут и собака зарыта)-иногда ему кажется что он жертва по доброй воле...И ничего не поменяется, человек свё равно поступит правильно, потому что он так понимает значение слова ПОРЯДОЧНОСТЬ И ДОЛГ...
И вы себе даже представить не можете( и дай Бог,чтобы Вам не пришлось это представлять и испытывать) как человек( в данном случае Я ( черт меня дернул себя привести в пример:(...)параллельно с чувством обиды и непрощения, всю жизнь прощает и любит и борется с собой...Не так всё просто в жизни, и к сожалению, нельзя разработанными мерками определить состояние душевное каждого человека. В принципе мы так многогранны в своих чувствах и реакциях на происходящее в жизни, что если Вы постараетесь вспомнить, то уверена, что у Вас тоже были моменты сомнения и пересмотрения отношения к каким-то жизненным случаям...Мы не роботы, нам ничего не чуждо...Мы не существа живущие навязанными природой инстинктами ( как пчелы например) у нас есть душа в которой постоянно борется хорошее с плохим и тут уж кто-кого...Всё намного сложнее.Даже при нашей личной уверенности,что мы ПРАВИЛЬНЫЕ,ПОРЯДОЧНЫЕ и понимающие определение слова ДОЛГ- мы часто поступаем по разному. Мы просто люди ,со своими слабостями и с силой-определением что такое хорошо, и что такое плохо. Так хочется, чтобы вы поняли, что я имею ввиду...И поверьте мне ( тут уж я приведу аргумент по поводу возраста :)): всё же жизненный опыт пусть разный( и плохой и хороший) - ( жизнь прожить- не поле перейти) - дает мне право НЕ быть уверенной, что большинсво людей поступило бы так, как поступила героиня моего рассказа...отбросив в сторону слово ЖЕРТВЕННОСТЬ, предположим, что не у всех хватило бы ПОРЯДОЧНОСТИ отказаться от личной жизни и ухаживать за человеком которого она не любила...Если бы речь шла о паре, которая любила друг друга - да ,это естественно : столкнувшись с трагедией- ты посвящаешь себя уходу за любимым человеком и тебе не приходит в голову, что может быть иначе...Она поступила так как она поступила, только потому, что не могла перешагнуть через своё мировозрение связанное с порядочностью...Она стала жертвой своей порядочности... Ну вот и вылезло опять слово жертва...:))) Спасибо Вам за дискуссию. Я принимаю это как комплимент , потому,что привлекла Ваше внимание, значит это уже каким-то образом заинтересовало Вас... Спасибо. Вот даю Вам свой линк на сайт, может быть Вам будет интересно прочесть ещё другие варианты Дочек и Матерей и других жизненных историй. Всего Вам доброго!

Re: в догонку к предыдущему комменту

[polgig.livejournal.com]

Классический пример такой порядочности, видимо, Татьяна Ларина со своим "Я другому отдана, я буду век ему верна". Теоретически я подобный расклад ценностей (подобное мировоззрение) понять вполне могу, практически он мне кажется редкостным извращением. Не в смысле, конечно, что те, у кого такой расклад ценностей - редкостные извращенцы, а в смысле, что я сама не смогла бы принять такой расклад ценностей, наверное, никогда или мне бы это было очень сложно. Да, семья, верность (долг хранить верность) для многих людей важнее любви, честности, искренности в семейных отношениях. А я не понимаю семьи, верности, которые лишь видимость, а на самом деле, внутри - нелюбовь, раздражение, обман, холодность и любовь к другому человеку... Я бы ни в коем случае не хотела, чтобы со мной кто-то оставался не из любви, а из жалости и подобных представлений о верности и долге, становясь на всю жизнь жертвой своей, непонятно кому приносящей радость и счастье, порядочности, рассуждая как Савва Игнатьич, мол, жить нужно не для радости, а для совести.
Наверное, в этом тоже заключается противостояние "Матерей и дочерей". В такой вот разности мировоззрений, ценностей в вопросах семьи, брака, верности, долга и порядочности в семейных отношениях. Хотя это может быть даже через поколение противоречие, потому что с моей мамой, например, у меня не возникало подобных разногласий, а Татьяну Ларину она одобряла в смысле "так ему, этому Онегину, и надо". :) Т.е. в смысле, что Татьяна ему отлично отомстила и поэтому молодец. :)
А что люди по-разному делают выбор, это очевидно, случаи, когда жёны бросают мужей и даже детей из-за новой любви, когда жёны бросают мужей, которые стали беспомощны вследствие болезни, я и слышала, и читала...
Спасибо и Вам, что несмотря на то, что у Вас постоянно возникали мысли, что я Вас своими словами якобы оскорбляю, осуждаю и т.п., Вы всё же попытались разобраться, выслушать, разъяснить. Приятно было с Вами беседовать. :)

Re: в догонку к предыдущему комменту

[ari100crat.livejournal.com]

Спасибо и Вам! Вот мы и подтвердили, что мы ТАКИ ДА, как говорят евреи - отличаемся от пчёл...пчёлы умные, трудяжки, но ведут себя все одинаково :). А мы люди...да ещё ко всему и женщины ( хочу мужчиной быть в следующей жизни...:). И мы все разные и как бы мы не старались, всё равно очень часто, каждый остаётся при своём мнении. Я с огромным интересом прочла Ваш последний коммент, и Вы знаете? - Я сейчас Вас удивлю...я практически во всём с Вами согласна... и разделяю Ваши чувства!!! Но убеждалась очень часто по жизни: даже при каких-то твёрдых убеждениях, люди поступают по разному, потому-что убеждения убеждениями, а реальность жизни приносит столько ньюансов в наши философские раскладки,что ты сам не знаешь, как ты поступишь завтра...( опять таки речь не о преступлениях или геройском прыжке в горящий дом за кошкой...)- с преступлением и кошкой - тут точно каждый внутри себя ЗНАЕТ: на что он способен, а на что никогда не сможет пойти...
Спасибо Вам огромное за дискуссию. И я, честное слово, так старалась не принимать к сердцу и не обижаться, но я такая легко-ранимая, что мне это почти не удалось... :))Поэтому в следующей жизни хочу быть мужчиной :) Всего Вам доброго!

[ari100crat.livejournal.com]

Каждую конкретную судьбу, каждого конкретного человека,можно определить в ситуации, когда все мы зависим от обстоятельств и кто-то косвенно решает ЗА НАС нашу судьбу...:(
Как-то коряво попыталась сказать - не получилось:(,но уверена,что Вы поняли что я имею ввиду.:)

[levkonoe.livejournal.com]

это да, это я понимаю...
Вы читали замечательный, гениальный рассказ лема на смежную тему (стихами с утра заговорила)
http://volna.medialist.ru/volna/knigi/knigi/bib/bib/11/LEM/impossib.html

[sid75.livejournal.com]

У меня не получается прочесть рассказ - не могу подобрать кодировку, сплошная абракадабра. А как он называется? Поищу в другом месте.

[levkonoe.livejournal.com]

Автор: Лем Станислав
Наименование: О невозможности жизни


Дело в том, что он во многих библиотеках приводится в сильно сокращенном виде. Я долго искала полный вариант, а он вот не читается. Попробуйте тут
http://www.2lib.ru/book/win/6554.html

или скачать
http://www.2lib.ru/books/6554.html

[sid75.livejournal.com]

Спасибо, здесь читается, сейчас и прочту.
У меня попутно ))) еще один вопрос. Есть такой научно -фант. рассказ - не помню ни автора, ни названия - в котором люди жили на планете с несколькими солнцами, сменявшимися круглосуточно, и не знали, что такое ночь и звезды. Одновременный заход всех светил случался раз в тысячу лет, и наступало саморазрушительное безумие.
Я хорошо помню сам рассказ, но мне надо его найти.
Не знаете ли Вы, что я имею в виду?? (Интересная постановка вопроса).

[ari100crat.livejournal.com]

Потрясающе интересно!!! Сижу, уже два часа ночи, а я читаю!1 Спасибо огромное!!!!! Не читала, и рада чтению!!!

И опыт - сын ошибок трудных...

[el-41.livejournal.com]

Какие сюрпризы преподносит иногда жизнь!Разве Вы могли на той маленькой коммунальной кухне предположить возможность такого виража в их судьбе?!
Никому не дано знать, " как наше слово отзовётся", но выбор был всё равно за Алей, независимо от Вашей реакции на её откровение.
Но какой силы характер нужно иметь, чтобы вынести свою личную жизнь на экран!
Это трудно понять и оценить.
История по-настоящему интересная и прекрасно рассказана. Не удивительно, что судьба этой семьи стала сюжетом для документального фильма. Она вполне могла лечь в основу художественного фильма. Спасибо большое, Вы написали замечательно!)))

Re: И опыт - сын ошибок трудных...

[ari100crat.livejournal.com]

Спасибо огромное за оценку!!

[sid75.livejournal.com]

Да, тяжелая история... Вы думаете, что если бы поддержали ее в том откровенном разговоре, все могло бы сложиться иначе? Мне кажется, никто не принимает решений АБСОЛЮТНО самостоятельно, и любое мнение - в поддержку или наоборот - как-то влияет на окончательный результат раздумий. Так что, вполне может быть.

[ari100crat.livejournal.com]

Я с грустью убедилась, что не все поняли в чем заключается жертва героини рассказа...Ведь после аварии ,находясь в коме,( и это не её вина, что он попал под машину), муж не лежал в инвалидном доме, а ОНА посвятила себя, свою жизнь, ухаживая за ним и отреклась от собственного счастья...
А по поводу причастности к чьей-то судьбе- и я так считаю.! Согласна с Вами.

[levkonoe.livejournal.com]

Вторая жертва как раз понятна. Думать, что "он понимает" и сдать его в богадельню - очень понятно, что невозможно.

Народ сомневается в первой "развилке". Может, не надо было жертвовать. Но если она послушалась "подталкивания" в нужную сторону, значит сама так хотела.

[ari100crat.livejournal.com]

Каждый из нас, если сосредоточится и заставит себя быть очень откровенным с самим собой- то можно проследить ДВОЯКОСТЬ мыслей и чувств, и результат поведения в том или ином случае...
В данном конкретном случае: не остановила чувство,пошла у чувства на поводу( на какой-то отрезок времени); взяла себя в руки и разум победил,наступив на горло чувству.Это серьёзный шаг оставить мужа, разбить устоявшуюся жизнь, распорядиться судьбой ребенка(поставив его в ситуацию безотцовщины). Дальше: Разум сработал - а сердце не простило этой жертвы...и только несчастье расставило все точки над "и" :
ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ человеческая порядочность и чувство долга взяли верх и женщина бросила себя в жертву, в жертву,которую никто не сумеет оценить... Для кого, кроме мужа нужна эта жертва? А он никогда так и не узнает о настоящей верности ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ.

[sid75.livejournal.com]

Вы ошибаетесь: я прекрасно поняла, что это - две составляющие ее судьбы, не связанные причинно-следственно. Любовная история не обуславливала аварии. И совершенно понятно, что она принесла себя в жертву человеку, которого не любила.
А меня заинтересовал именно тот вопрос, который я задала: могла ли реакция постороннего человека повлиять на ее решение там, в Риме.

[levkonoe.livejournal.com]

мне нравится Ваш юзерпик 8)))

[sid75.livejournal.com]

Спасибо. Пасхальный снимок (слегка на подпитии - много ли старушке надо?))))

[ari100crat.livejournal.com]

Вот и меня заинтересовал этот вопрос. И я не в позиции дать точный ответ, но думаю, что очень часто мы становимся жертвами или победитяли в связи стечения обстоятельств и реакции на сказанное слово...

[foundy.livejournal.com]

а ведь действительно - имеет ли право один человек решать судьбу других, вот так, самостоятельно, не спрашивая мнения...

[foundy.livejournal.com]

рассказ многогранный, каждый что-то своё выхватил..

[ari100crat.livejournal.com]

Да...:) И каждый остался при своём мнении... И каждый "принял решение", как поступить, и каждый остался "причастный к подаче советов"...:)

[ari100crat.livejournal.com]

По большому счёту, каждый принимает решение сам... Но тем не менее, "дающий совет" почему-то чувствует себя ответственным... Ведь "спрашивающий" и "дающий совет" в ту конкретную минуту не знают, что последует за принятием решение...Поэтому американцы практически НИКОГДА не делятся своими личными проблемами. и СТО ПРОЦЕНТОВ НИКОГДА не дают СОВЕТОВ. ..:)))))))

[foundy.livejournal.com]

нет, я не об авторе, я об Але - это она приняла решение за себя, любимого, мужа и дочку - сама, не спрашивая их мнения, и не учитывая его.

а вот то, что после аварии она осталась с мужем - вот это я понимаю, это правильно.

вот так вот и за меня принимали решения... глобальные решения, влияющие на мою жизнь координально :(

[ari100crat.livejournal.com]

А вот какой чудесный линк прислала Левконое :
http://volna.medialist.ru/volna/knigi/knigi/bib/bib/11/LEM/impossib.html ...
Так что может быть не так уж мы и в ответе...:))

[ollalla.livejournal.com]

Очень хороший рассказ! И никак он не воспринимается в кчестве выдуманной истории, так и хочется провести параллель с автором :)
Прочла все бурные обсуждения. Сначала хотела ответить одному оппоненту, потом другому, в конце концов решила просто высказать свое мнение.
Нельзя осуждать Алю за то, что она все решила сама. Во-первых, никогда нельзя заранее предугадать, как ребенок отнесется к тому, что мать бросила отца. Дети очень часто в таких ситуациях считают себя выиноватыми. Во-вторых, если бы эта любовь произошла на родине, все могло бы сложиться иначе. А здесь, на перепутье, на неком "перевалочном пункте" из одной жизни в другую все бросить и уйти куда-то в третью - нужно именно мужество, чтобы сделать такой выбор. Тем более, неизвестно, кто был инициатором отъезда из страны, может быть, именно она сама. Вырвать семью из привычной жизни и бросить на произвол судьбы...
Да и вообще, легко рассуждать, когда жизнь уже прошла. Задним умом все крепки.

[ari100crat.livejournal.com]

Спасибо за коммент! Вы так эмоционально ( дейстительно на уровне сочувствия к реальным событиям :) отнеслись к дебатам! Я рада...потому что если люди так реагируют - значит рассказ ,в какой-то степени удался...:)!
Вы абсолютно правы в своей философии... я разделяю Ваши чувства. Только параллельно могу ещё заметить: Не только легко рассуждать, когда тебя не коснулась такая ситуация и жизнь прошла,и задний ум крепок, но и ситуация, при которой : Тебя это не коснулось, с тобой ничего такого не происходило, ПОТОМУ-ЧТО ты ещё МОЛОД, и жизнь ещё не расставила перед тобой селки всемозможных случайностей, при которых тебе приходится принимать решения...Очень легко разложить всё по полочкам при чётком определении ситуации ( когда и дураку понятно, что это ПОДЛО и ГНУСНО,а вот ЭТО - хорошо и порядочно)... А когда речь идёт о двоякости в случившемся и человек действительно встаёт перед фактом как поступить( чудесная раскладка в вашем комменте)- тут всё на высоком эмоциональном уровне и никто из нас не пожелает оказаться в такой ситуации и принимать решения.Но в жизни ,когда всякое случается и решение принимать необходимо - тут уж помоги нам Бог и всё равно, вся оставшаяся жизнь пройдет в периодических сомнениях и для женщины в частности обернется нередкими ночными слезами... Спасибо за коммент!

[ollalla.livejournal.com]

"вся оставшаяся жизнь пройдет в периодических сомнениях и для женщины в частности обернется нередкими ночными слезами"

Причем слезы могут быть кк в одном, так и в другом случае: в данной ситуации слезы жалости к себе и своей пропавшей любви, при другом же раскладе - слезы вины... ИМХО.

Вам спасибо! :)