Лучше не знать как наше слово отзовется

[arkhipoval.livejournal.com]

Перед тем, как написать в сообщество, заглянула на каком-то сайте (им несть числа) в статью "Стадии развития целлюлита и как с ними бороться". И поняла: у меня - третья стадия, то есть точка невозврата (точка принятия решения) пройдена, причем, как я понимаю, очень- очень давно.И не заметить его невозможно в принципе. И я, конечно, стесняюсь. Отсюда все эти купальники закрытые черного цвета, все эти пляжные длинющие полукофты-полухалаты, и постоянное обматывание себя до превращения в кокон длинным полотенцем и парео.И движения становятся какими-то суетливыми:вылез из бассейна и так, мелкими перебежками,желательно не поворачиваясь к публике задом, быстрей-быстрей, под спасительный зонтик, на шезлонг, а там уже прикрыться и затаиться за очками и книгой. И как бы все хорошо. Поэтому начинаешь любить и ценить купание при луне.
Но! Тут давеча меня мой муж , оторвавшись от телевизора, где как раз показывали рекламу соответствующего средства , спрашивает : "Лен, а что такое целлюлит этот? Как он выглядит-то?"
Я обмерла. Нельзя, нельзя говорить! Я понимаю! А хуже просто молча показать!
Мой мозг мгновенно, еще до меня, сразу же выдал защитную реплику, сказанную мной самым обыденным и вообще равнодушным тоном: "Ну, там знаешь, когда организм быстро растет, то на коже появляются такие растяжки, вот и у беременных такое бывает".Он удовлетворенно переключил канал на свой теннис и затих.
Да! Он не знал! Просто он обычно смотрит другие каналы с новостями и спортом, ну или боевики какие, а там реклама другая, ну там Ролекс рекламируют или виски Джони Уокер. А так в нашей семье все спокойно, он не знает, что я изуродована целлюлитом, и дуает, что я по-прежнему красивая ну а растяжки... так ведь это ничего... вот так вот.

РЫ. Я вспомнила. Моя бабушка в 1944 году была главным врачом санатория для дистрофиков в Перми (тогда это был Молотов), так вот она рассказывала, что даже страдающие дистрофией женщины все равно имели бедра, а соответственно и целлюлит. А ведь встречаются женщины с фигурами по мужскому типу(то есть нет ярко выраженной , извините,задницы), которые даже будучи толстыми, все равно не имеют этой апельсиновой кожуры. Но у них, вероятно, свои проблемы... Которые , все правы тут, мы сами и создаем. Или рекламодатели создают:)

Просто анекдот

[kirulya.livejournal.com]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахаетесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

------------------
Давайте сюда складывать анекдоты.

Ага! Боятся - значит, уважают! ))))

[nikavvv.livejournal.com]

Кусочек позитива

[umklaidet29.livejournal.com]

У подруги моей, asya_matroskina, нашла - имхо, очень сюда подходящее:

Не, давно со мной такого не было. Чтобы вот пялилась на кого-то до неприличия, отводила глаза, а они снова возвращались.

Дядька в возрасте. Не скажу точно, в каком, но такой явно за 60. А скорее и того старше, судя по состоянию кожи.
Но - очень молодой.
Во-первых, выглядит: подтянутая фигура, дорогая, модная, красивая, отнюдь не стариканская куртка, живое лицо, белозубая улыбка.
Во-вторых - глаза. Не у всякого двадцатилетнего такой озорной, по-щенячьему интересующийся окружающим миром взгляд.

Выходили с ним на одной остановке. Встали перед пока еще закрытой дверью (тогда-то и рассмотрела кожу на его пальцах, точно увидела, что отнюдь не средних лет человек).
Он что-то мне сказал, когда двери открывались.
А у меня плеер в ушах, не разобрала ни слова.

Сказал - и вышел. Полетел по каким-то своим делам пружинящей легкой походкой не знающего суставных болезней юноши.

Невероятный.

отсюда